martes, 26 de julio de 2005
¡Qué gracioso este genio!
Estas palabras, releídas hace un ratín por casualidad aquí son quizá las más sorprendentes que haya pronunciado un hombre desde que se inventaron los relojes. Resulta que:
- tenemos dos relojes idénticos
- vamos, con la pilita nueva
- los sincronizamos
- nos llevamos a uno de ellos de viaje y (según Einstein)
- cuando volvamos el que se se ha ido de viaje estará retrasado!!!
- pero es que (también según Einstein):
- "Toda ley general de la naturaleza tiene que estar constituida de tal modo (...) (que sea) covariante (NdelT. equivalente) en otro (NdelT. cualquier) sistema de coordenadas (x,y,z,t)"
- esto no puede ser!!! pues quiere decir que si establecemos el sistema origen en el tren (los relojes de Einstein siempre viajan en tren) el reloj que se mueve es ahora EL QUE SE QUEDA EN LA ESTACIÓN!
- así que (según Eisntein) el reloj de la estación está retrasado respecto al otro...
- mmmmmm
- o bien Einstein era aún un nivel más listo que nosotros y nos dejó su sistema-paradógico-para-que-os-comáis-el-tarro, sabiendo que era coña marinera y que no se entiende porque es mentira
- o bien su "teoría especial de la relatividad" es la única ley de la Naturaleza, que (contradiciendo al propio Einstein) ocupa un puesto de privilegio y como meta-ley no se cumple a sí misma y NO es relativa (quizá premisa para que sea verdad).
¡Y aún se conserva su cerebro, para estudiar las claves de la inteligencia!
¡Pero si no están ahí!
¡Están en la curiosidad!
El silencio nocturno me suele acompañar en estos desfases, espero que os haya gustado.
No soy el primero que encuentra "contradicciones" en su teoría, hay cientos de pseudo-contradicciones publicadas en revistas desde hace un siglo! y sólo porque los humanos no alcanzamos a comprender aún a don Alberto. Pero la inteligencia humana (supongo que no por evolución, si no por entrenamiento) va creciendo con los tiempos, y así cualquier cenutrio vespertino tiene ahora el mismo cociente intelectual de Galileo (y coño, hasta el cenutrio sabe que la Tierra da vueltas sobre sí misma!), de la misma manera espero que dentro de cientos de años los niños escuchen en los colegios que don Alberto cambió el modo de pensar de la Humanidad sin sorprenderse, como ahora no nos sorprendemos de que la Luna nunca caiga a la Tierra, o los aviones vuelen!
Saludos, Rober
lunes, 25 de julio de 2005
Rober in Search
¡Pero que no se mosqueen, es una de las empresas en las que cualquier informático con ganas de pelas querría trabajar!
¿Despedida?
Abiertos mis proyectos DOXYGAM, KAmoeba y algún otro, tendrán que esperar a que venga para continuar con ellos. Los libros a medias (de leer o de escribir) también deberán esperar una mejor época... Espero que a recortar/maquetar el vídeo de la Comunión de David si me dé tiempo hoy.
Siguiendo la filosofía de este inglés que, según leí recientemente, se ha leído una enciclopedia y ahora va concursando por los 50x15 ingleses haciéndose de oro, pongo un link que nunca apunta al mismo sitio. Cada vez que le déis a http://es.wikipedia.org/wiki/Especial:Random saldrá una página distinta. Como el tío éste, que cada vez que decía algo en una conversación era, por lo visto, para comentar la última gilichorrada que había leído en la enciclopedia. Y si queréis sorprender a vuestros contertulios con gilichorradas, lo que puede ser útil, por ejemplo, para ligar, ahí van unos links muy graciosos:
http://malaciencia.blogspot.com/
http://curiosoperoinutil.blogspot.com/
http://paleofreak.blogalia.com/
Oyendo:
Nunca el tiempo es perdido (y tú que te lo crees!)
Manolo García
martes, 19 de julio de 2005
el hijoputa
Es una reproducción (no es mío):
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador
cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono
a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el
número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal
humor diciendo: - "¿Qué quiere?". - "Soy Ignacio
Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?"
dije amablemente. - "Te has equivocado, gilipollas",
me respondió y acto seguido colgó. No daba crédito
a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para
buscar el número de mi compañero y comprobé que,
efectivamente, me había equivocado. Pero como aún
recordaba el número "erróneo" que había marcado
anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo
y cuando me cogió el teléfono no esperé a que
contestase y le dije: - "Eres un hijoputa", y
colgué rápidamente. Inmediatamente apunte aquel
número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado
(porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de
multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por
el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le
decía: - "Eres un hijoputa". Esto me servía de algún
modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el
servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió
un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa". Pero
de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número
de teléfono y cuando escuché su voz le dije: - "Hola, le
llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si
conoce nuestro servicio de identificación de llamadas". -
"No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: - "Eres un hijoputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una
anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor.
Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra
y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf
GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba
yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el
centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído.
Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es
un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese
momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás
del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar
otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi
agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había
anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le
llamé y le dije: - "Buenos días. ¿Es usted el dueño del
Golf GTI negro que se vende?" - "Sí, yo mismo" - "¿Podría
decirme donde puedo ver el coche?" - "Sí, por supuesto.
Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con
Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado
justo enfrente de la casa" - "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez" - "¿Que hora sería la mejor para
encontrarme con usted y discutir los detalles de la
operación, Enrique?" - "Pues yo suelo estar en casa
por las noches". - "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro" - "Enrique, eres un hijoputa de la hostia",
y colgué el teléfono. Inmediatamente después de colgar
anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en
este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos
"hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres
meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que
comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en
serio sobre como resolver este problemilla y al cabo
de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé
al "hijoputa I": - "Dígame" - "Hola hijoputa" - pero
esta vez no colgué. - "¿Estas ahí todavía, verdad,
cabrón?" - "Si, hijoputa". - "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo". - "Si supiera quien eres te rompía la boca",
me dijo. - "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones
vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz
esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta
donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un
hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te
voy a mazar a hostias" - "¿Si?. ¡Que miedo me das,
hijoputa!" y colgué el teléfono. Inmediatamente llame
al hijoputa II: - "Dígame" - "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo
voy hacia tu casa" y colgué. Por ultimo, cogí el teléfono
y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don
Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a
mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice
otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba
a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de
la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche
y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia
que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi
vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por
teléfono me contestes en tono amable. - "Ya sabes, no es
bueno que yo me irrite."
domingo, 17 de julio de 2005
Popurrí
¿Tú eres negras? Me ganarás, hace mucho que no juego.
Me gustó este comentario sobre los nombres de los huracanes -> [http://curiosoperoinutil.blogspot.com/2005/07/curiosidades-de-la-meteorologa.html]
Por cierto, he comprobado que el enlace de ayer no se ve bien antes de las 15 horas, así que lo reproduzco aquí:
Cáceres es la ciudad de los secretitos y de los inocentes. En la ciudad feliz , en cuanto te descuidas, alguien te viene con un cuento, te lo relata pormenorizadamente y después de regodearse en detalles y elucubraciones, te hace un ruego desesperado: "Pero por favor, no se lo digas a nadie".
En Cáceres, si te han visto con un exnovio por la calle es porque has vuelto a liarte con él, si te han pillado discutiendo con tu mujer es por una cuestión de adulterio, si una tarde te vieron tomando un gin tonic es porque le pegas a la bebida y si te descubren paseando sola por Cánovas es porque te acucia una depresión de aúpa.
El marido de Paquita
Pero lo peor no es que te sentencien sin pruebas, sino que además, van y lo cuentan. Eso sí, lo hacen con mucha ceremonia y mucho ruego, como si así se exculparan de los pecados de falso testimonio, calumnia y comadreo: "Pues últimamente, el marido de Paquita se viste con ropa juvenil y está todo el día haciendo deporte. Yo creo que tiene algo. Pero por favor, no se lo digas a nadie".
Y ya está liada porque con ese tiene algo tan indefinido y misterioso el pobre marido de la pobre Paquita ha quedado sentenciado. Nadie va a pensar que ese algo es el colesterol que lo empuja a correr como un descosido. Tampoco se cree nadie que ese algo sea su gusto por la ropa alegre y rejuvenecedora. No, en la ciudad feliz , cuando se dice que alguien tiene algo es porque tiene un lío.
A pesar de que esta costumbre del pasa la bola es una tradición muy arraigada, los cacereños, además de cotillas, son muy inocentes y piensan que el nuevo depositario de su secreto no se lo va a contar a nadie. ¡Ilusos! Por mucho que roguemos discreción y por muchas fórmulas que usemos del tipo te lo digo en confianza , esto sólo lo sabes tú, que no salga de aquí , etcétera, al final pasa todo lo contrario.
Es despedirte de quien te confió el secreto y, sin que haya doblado la esquina, estás llamando a todo el directorio del móvil: "No tienes ni idea de lo que me acabo de enterar. Te vas a caer de espaldas. Yo me he quedado de piedra. Es increíble. Todavía no me he recuperado de la impresión...".
Porque esa es otra. Los cacereños somos maestros en preparar el terreno para las confidencias: ponemos anzuelos con maestría, excitamos la curiosidad como nadie y, además, nunca defraudamos al interlocutor: "Pues fíjate, me he enterado de que el marido de Paquita se viste con ropa juvenil y hace mucho deporte".
Al otro lado del teléfono responderán: "No me lo puedo creer. Eso es que tiene algo". Es en ese punto donde hay que hacer el ruego que te libera del sentido de la culpa: "Pero por favor, esto te lo cuento en confianza y sólo lo sabes tú. No se lo digas a nadie".--
Oyendo:
...a spectrum, a spectrum...
...and your father, and your mather...
(de Spectrum, Dover)
todo un ejemplo
Sé que a Ángel le gustará...
sábado, 16 de julio de 2005
No se lo digas a nadie
Hambre de recuerdos
de las cosas vividas, los deseos,
son virtud del tiempo tus recuerdos;
guardados para siempre, expuestos en museo.
Me acordaré de ti, cuando camine
y cuando corra por las torcidas calles.
Me acordaré de tus manos, tu sonrisa.
Me acordaré de ti
cuando mire atrás también y piense
quién soy yo, quién me hizo así...
El olvido del tiempo prisionero
y la memoria presa del olvido.
Nada importa ya, nadie se acuerda;
sólo quedan tus palabras, tus cariños.
Las exiguas riñas, los frecuentes besos;
Todo se ha acabado, ¡hasta tus consejos!
Me costará aprender de nuevo
que es mejor tener amigos
"hasta en el infierno".
No trabajes tanto, disfruta del tiempo.
Cobrarás lo mismo, lo mismo que todos.
Inútil sufrimiento y nocivos deseos
de ser a esta vida tan sólo un recuerdo.
viernes, 15 de julio de 2005
Post Sin Título
Abrazos!
ay patita mía, guárdate la poesía, guárdate la alegría pa tí
yo pido que todos los días sean de sol
yo pido que todos los viernes sean de fiesta...
(Shakira Mebarak y Alejandro Sanz, en Tortura, toda una gloria de canción)
miércoles, 13 de julio de 2005
Desde clase
Estoy en clase, en el curso de RIA.
Novedades:
- muy avanzado el juego de Amoeba para PC.
- empezando el módulo de una página que me han encargado
- pensando qué hacer para el examen-prueba del curso para el viernes
- nueva idea sobre personales.unex.es, ¿podría la UEX darnos un espacio web personal? ¿Cómo lo justificaría?
- hace bastante que no escribo en el manual, sólo uso los días inspirados. Quiero un booklet lleno de frases didácticas. Evitaré este tipo de cosas
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que tanto recordarán los alumnos y ex-alumnos de EAI... Necesitas un reciclaje, tío!
Hoy estoy contento. Sí.
Hoy ha sido un buen día.
Busco quien quiera portar el juego de Amoeba de Linux a Windows, es cortar el código y pegarlo en un Visual C++ (6 ó .Net) con las Qt. Si alguien se anima... Mi única intención es que la gente normal (güindusera) juegue, para jugar yo ya juego en Linux, no?
Para el que no sepa de qué va el juego, que busque AmoebArena en Google, es un juego de los Mac antiguos, yo jugué en el iMac de Jorge. Con suerte hoy acabaré la versión 0.1, sin media pero con toda la lógica. Espero que no tener sonido no le haga perder mucho!
Dad señales de vida! ¿dónde estáis?
Rober
PD: Ya nos encuentra Google, poned mi nombre, el nombre del Blog o alguna chorrada...
jueves, 7 de julio de 2005
Rechazadas las patentes de software en Europa
sábado, 2 de julio de 2005
de oficio incurable, mente pegadiza
Y, lo que sería peor, hacerse poeta, que según dicen es enfermedad incurable y pegadiza.
Aprende a programar en diez años
¿Qué tal ese veranito?
Abrazos!
viernes, 1 de julio de 2005
Yo volaré
Abrazos a todos!
El título es por la canción de "Por ti volaré", que fue nuestra banda sonora ese Camino.